Archivo | enero, 2012

dario david corazón de pretzelej

28 Ene

Realmente tengo una nebulosa sobre qué fecha fue esto, creo que por junio del 2008 más o menos.

Darío David y un apellido muy parecido a BATMAN apareció un día en mi facebook, lo acepté (pa variar) y nos ponemos a hablar, resulta que era muy culto, de mi mismo signo y casualmente habíamos nacido el mismo día (todo lo que rescato).

Soy una persona que nació para preguntar, entonces hago uso y abuso de eso. Lo atormentaba a preguntas y el flaco chocho. Muy egocéntrico y a mí no me cuesta nada dorarle la píldora al gil de turno.

Me contaba de sus viajes, que cuando terminó el colegio se fue un año a Israel al ejército, que durmió en el desierto, que se pintaba la cara con betún y mil cosas más y yo encantada.

Un domingo me invita a tomar algo, me dice que va en auto. Me toca el timbre “soy Daro” ok, bajo. (Datazo hasta ese momento ninguno había tocado el timbre, solo mensajes) mientras bajaba en el ascensor trataba de recordar cosas que no debía decir ni hacer pero más me las repito, peor es.

Lo veo y no me gusto bah me pareció raro, algo raro tenía que me llamaba la atención (dicen mis amigas que una nariz horrible y un afro brutal). Le pregunté por su auto (soy de las que no caminan) y me dijo que lo había dejado estacionado a la vuelta y para el lugar que íbamos no hacía falta (mientras escribo me percato que el rasca de América fue en bondi por eso nunca vi el auto jajaja).

Llama por teléfono a su mejor amigo Michel (como TELO pero este era TeloVSKY. Para el momento alcoyana este Michel años después seria compañero de facultad del petizo que me hizo tener acidez crónica desde hace 2 años) bueno sigo, vamos a Million, entramos un lugar divino, viviendo a la vuelta nunca había ido.

Nos sentamos “que van a tomar?” yo miro al mozo y le digo -UN GANCIA BATIDO y él dice -un agua sin gas. Me sentí la tía borracha del casamiento, recalculé y dije nono para no voy a tomar alcohol yo sola, entonces que sea una sprite -línea PESI es lo mismo?. -no. Ok traeme un paso de los toros pomelo.

Nos ponemos a hablar me volvió a contar de sus viajes y puse el modo Carolina Perín en activado y empecé a preguntarle cosas que para mí son lógicas porque realmente no están dentro de mis costumbres y la gente de la cole que conozco no son muy practicantes entonces no tengo mucha idea. El cuestionario entre otras preguntas tuvo: “y no hay bombas en Tel Aviv? No es menos seguro que acá? Y no te dio miedo cargar un Fal? Y no te asustó el ejército? ibas por la calle con traje y sombrero?”  Respondió todas mis preguntas y confieso que hasta me dieron ganas de mudarme ahí. Me contó de la época que vivió en varios kibutz y ahí aprendió a valorar muchas cosas, sobre todo el respeto por el otro. Le pregunté por la comida y me dijo “sólo como kosher”. Por adentro pensé, “ay ésta la sabes ésta la sabes no la cagues porque ésta la sabes! Es la vaca que la matan distinto…o la que no comen choripan…acordate de Martita y Marce (amigos de mis papas) que siempre joden que porque son de la cole no comen chorizo” y se ve que tarde mucho con la respuesta porque me empezó a explicar detalladamente que era la comida kosher y yo obnubilada como si estuvieran desculando la fusión en frio adelante mio, en un momento me dice que no mezclan lácteos con carne… y yo con el poco filtro que me caracteriza le digo con toda la onda “PARA…VOS ME QUERES DECIR QUE NO SABES LO QUE ES COMERTE UN CUARTO DE LIBRA EN MC DONALDS? DARO NO TENES VIDA” juro que lo dije con la mejor onda. El flaco me miro de arriba abajo y me dijo “sabes que pasa, esto no va a funcionar nunca, yo soy muy practicante y vos estas llena de cruces” (siempre fui muy católica pero el 2008 era un año especial, mi abuelo se había muerto en abril y estaba con mas delirio místico que nunca, rosario vasco en mano, medallita de mi bisabuela colgada, rosarios de pulseras pero no porque sí, sino porque realmente lo sentía).

Me rei y le dije que se quede tranquilo que nunca lo iba a obligar a comer un cuarto de libra, que en todo caso íbamos al Mc Donalds del Abasto, el comía en el kosher y yo me pedía en el otro.

Cuando llegué a mi casa me percate del comentario y preferí no darle importancia. El volvió a decírmelo por msn en la semana y ahí creo que le dije que la tenia clarísima en la teoría con todo lo que era inclusión dentro de un kibutz y el respeto por otra persona pero de la boca para afuera nada y que a mí me daba lo mismo que fuera judío, evangelista, budista o ateo. No limitaba mi círculo social a gente igual a mí… pero que todo bien.

No nos hablamos por un tiempo. En ese entonces yo tenía otro blog y deliraba como ahora pero creída mil, porque mis amigas son nafta y yo fuego. Me pinchan un poco y no paro. Y me acuerdo que parodiamos mi casamiento con él (siempre dentro del marco del respeto, nada despectivo) y jodiamos con que me iba a convertir al judaísmo con el rabino Bergman (de quien tenía el teléfono porque le había hecho una nota en la facu) y que nos íbamos a casar en el templo de la calle Libertad y que nos mudaríamos a Villa Crespo y que íbamos a tener hijitos que se iban a llamar Sarita, Rebecca y David como el papi… que irían a la Ort de Yatay porque nos quedaba más cerca y cuando terminaran el cole irían a Israel y nosotros para esa época nos dedicaríamos a hacer remo en Hacoaj.

Él encuentra ésto. Me llama, atiendo luego de meses sin hablar toda contenta levanto el telefonito y me dice – HOLA CORAZONDEMELON – y ahí dije woooooooooooooow cagué! Mal! Y siempre tiendo a negar todo y así hice…“sorry pero te estás confundiendo…yo no escribo nada, son las taradas de Agustina y Magdalena que me usan el blog para escribir pero yo eso no lo escribí” me corta el teléfono diciendo “yo sabía que no tenía que engancharme con vos”  la llamo a Agus  desencajada -boluda vos entendes que Daro llegó al blog?- y una mina normal que dice “bueno quedate tranqui” Agusti que hizo? Se rio! Mal! Y después si me dijo quedate tranqui, la llame a Magdi y lo mismo. Borré el blog (una pena porque había cosas realmente muy graciosas).

Dos meses después él me manda un mensaje con un  “hola cómo estas?” y yo dije QUE ONDA MAN?, le respondí que bien que se me había caído el techo del baño (cosa que era verdad) y se ofreció a arreglarlo (QUE ONDA MAN nuevamente). Le dije que de ninguna manera, pero que si quería colgarme del cable eso sí se lo aceptaba. Me preguntó si estaba en mi depto, ante mi respuesta afirmativa me preguntó si podía bajar 5 minutos para que hablemos. Le dije que no me parecía, que no teníamos nada que hablar y que realmente estaba muy dolida por lo que había pasado, él insistió y bueno tengo el si fácil. Bajé me pidió perdón porque actuó de una manera que no fue la correcta pero que yo también me había ido al carajo. Le dije que reconocía que mis amigas se habían ido a la mierda y que yo un poquito también y me puse a llorar… lloré zarpadamente y parece que lo conmoví porque me dio un beso. Lindo, copado…romanticón… la escena se prestaba, yo pelo largo, llorando desconsoladamente sentada en el piso con un sweater grande… Todo fue amor hasta que salió la encargada a decirnos que nos fuéramos a hablar a otro lado que eran las 3 de la mañana y no daba que estemos en el hall del edificio hablando. Me preguntó si quería tomar un café, le dije que sí y que quería hielo para los ojos porque debería ser un monstruo. Terminamos subiendo a mi depto cafecito mediante le hice el tour por el baño en ruinas remodelado pero faltaba que se seque bien para pintarlo.

Charlamos, chapamos, lloré de vuelta y le dije que lo que más me había dolido de todo era que me criticara las cruces que para mi tenían un valor afectivo tremendo porque me las había regalado mi abuelo (lloraba de vuelta pero creo que lloraba por todo, hasta por la resaca del final de diario de una pasión y montecristo) me pidió perdón y me dijo:

Daro: -SOS LA PRIMER GOI QUE ME COMI.

Yo: -WOW VAYA HONOR- respondí sarcástica y ahí la cagué de vuelta, le dije -BUENO VOS SOS EL PRIMER RUSO QUE ME CHAPO DARO…

Daro: – FULANITA NO SE DICE RUSO SE DICE ´DE LA COLE´.

…y fue ahi cuando aprendi que no se dice Ruso, se dice de la cole…meses despues me bloqueó en facebook sin comerla ni beberla (juro que no hice nada es mas ni volvimos a hablar).

Darío David actualmente vive (bah vivió siempre) a 2 cuadras de la estación Medrano del subte B. Hace unos meses viajé con el hermano (que es igual a él pero más lindo) y el flaco me miró como si yo fuera la imagen de la muerte jajaja… hace poco tambien me pareció verlo a Daro mientras salía del Farmacity de Corrientes y Salguero …me parece que le da miedo saludarme… jijiji Daro! honey! iujuuu!! mua mua mua

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martín, el goma

25 Ene

De las mismas vacaciones que surgió Fabri Ferrugem salió también “Martin, el goma”.

Corría una cálida tarde cuando nos fuimos a LA fiesta en EL bar de la playa… y acá no te hagas la santa porque fuimos con PP en Mode On (Patricia Pesutti) en búsqueda de nuestra pérdida de dignidad. (El Basto y Germán, otros vecinos de posada…que ya la primera noche nos peleamos por ellos, con sentada en la cama y charla del tipo “mirá nos vinimos juntas no da que salgas con ellos, si nos estábamos tomando un fernet con los rosarinos que son re copados no da que te vayas con ese grupo de flacos porque están buenos” la respuesta fue clara “boluda los únicos 4 pibes feos de todo Ferrugem son estos cuatro rosarinos, no me voy a quedar con ellos jugando al chancho va…vos viste cómo me pegó en la mano EL ema?” nos juramos amor eterno y no discutimos mas en las vacaciones.

Bueno vuelvo, nos fuimos al Bar Do Zado a donde estaba Armandinho tocando ao vivo (como O Globo…AO VIVO! – latiguillo en portugués que tire toda la estadía), un descontrol, lleno de bombas y nosotras con los 4 rosarinos, porque según Chechu “hay que tener códigos”. Ok, la verdad que eran divertidos El Ema, El Rodri, El Rami y El Emi… la única frase que repetimos fue “me das otro destornishador…por favor mais azúcar” bailamos brasiiilll o paiss tropical y repetíamos esa misma estrofa o el parrapapapa papapapa …y me subí a una mesa y casi me mato pero yo en la mía…en un momento nos cruzamos a un rubio que parecía lindo, rulitos, vinchita y yo venía gastando a los rosarinos MUCHO pero ya molestamente y le pregunto al rubio de rulitos “crees que los rosarinos son come gatos… pero gatos tipo los animales?” y el flaco me festejo la pregunta como si hubiera sido una ronda sin parar con lo mejor de café fashion… “JAJA NONO JAJA NONO  PARA SOS MUY GRACIOSA JAJAJA” nos miramos con Chechu, que suele festejarme mucho los chistes y ni ella se reía tanto, claramente ésto era un indicio. Seguimos hablando y uno dice “para tengo la cámara… no se sacan una foto?!” ok dije…  “no pero dándose un beso”… la mire a Chechu y dije… si, es lindo. Fue, estoy en unas vacaciones reparadoras…chapemos. Ok, chapamos (no encuentro la foto pero damos novios mal…una foto divina posta) y el flaco garrapata MAL. Nos acompañó caminando, iban los 4 rosarinos y Chechu adelante, yo atrás hablando con él. A los 10 minutos le digo -para…cómo te llamas?- y el flaco me dice TUQUI…sacudí la cabeza como diciendo nono y le digo de vuelta -NONO EL NOMBRE QUE FIGURA EN TU DOCUMENTO -ahh… Martín. Paramos en un lugar que hacían sandwichs y en una servilleta anotó -Tuqui…15  pipipiipipi-… me acompañó a la posada, entré y con el pedal atómico que tenía le digo “boluda podés creer que le pregunto cómo se llama y me dice TUQUI en vez de Martín… “bueno sos muy exigente” fue la respuesta de mi amiga.

Día siguiente ya tenía 6 mensajes de él en el telefonito (cuando digo día siguiente hablo de temprano en la mañana tipo 9)… Ferrugem es chico entonces lo cruzaba o lo cruzaba. Y bueno lo crucé. -Hola cómo estás? Yo -Bien vos?  -Bien bien..para dónde vas? Yo canchera -Para la plaaya… él PP RELOADED -bueno te busco allá.. NOOOOOOOOOOOOOO…pensé pero dije “bueno”

Esa noche me golpeó la puerta de la posada (a destacar que estábamos en la única posada familiar de todo el lugar…o sea es como irte a Gessell con 18 años y que te metan en una especie de Solanas con familias con bebes…acá no había bebes pero no se podía hacer quilombo, ni música, ni gritar, NI HABLAR COMO PASTOR EVANGELISTA –motivo por el cualcasi nos echan la 2da noche, hago una excelente imitación de la pastora Irma. Bueno me paso a buscar con un amigo EL MORRI (estaba con una camiseta de estudiantes de la plata, bermudas un sombrero tipo piluso y una cara de pelotudo con mezcla de violador y asesino serial que asustaba) me lo presenta, le presento a Chechu y fue algo tipo “vamos a tomar algo?” y el morri tuvo el tupé de mirarla a chechu de arriba abajo, mirarme a mí de arriba abajo (estoy llorando de la risa) y el muy hijo de puta como si fuera Brad Pitt dijo “ni loco” y se fue a la mierda…nos miramos con Chechu tentadas y Tuqui volvió a la carga y fue cuando me dijo…vamos a la playa? (era de noche)… bueno vamos un ratito, no mucho porque somos 2 y ella se enoja si me voy (JUAAA) fuimos a la playa, de la mano, cielo repleto de estrellas, una luna gigante…el adivinó mi perfume y me dijo “uso el mismo pero para hombres”, charlábamos y alcoyana alcoyana los abuelos vivían a la vuelta de mi depto y él venía una o 2 veces por mes entonces empezó “cuando vaya a LA capital nos vamos a ver y podemos ir a tomar un cafecito al fel fort que está en Juncal y Callao te parece? O podemos ir a comer a un lugar que está por ahí blablabla era bastante perfecta la situación salvo porque después del 2do beso de la nada salta con un “TE MOLESTAN LOS HOMBRES CIRCUNSIDADOS PORQUE MI MAMA ES JUDIA Y NADA..ME HICIERON LA CIRCUNSICION CUANDO ERA CHIQUITO?”  Volví a sacudir la cabeza y dije NO ME PUEDE PASAR ÉSTO A MI… -che Martin… vamos? Chechu se raya y quedamos que comíamos con unos Rosarinos en la posada… nos fuimos y juré no hablarle nunca más.

La noche siguiente “toc toc toc”…-QUIÉN ES? … -SOY TUQUI CHECHU… PUEDO PASAR?… “le abrís y te mato…” sentencié… -Tuqui Fulanita está durmiendo- -bueno después le mando mensaje.

Al día siguiente la dueña de la posada (nunca distinguimos si era Dorinha, Olguinha, Olinda) me dice -voce trajo un hombre anoche NO SE PUEDE- -fica bom uno rubiecito? Es mi hermano por parte de padre… -no es tu hermano…no es tu hermano… -DORIÑA DEJAME SERRRRR a lo que la mina respondió con un “imbora imbora”… Chechu qué quiere decir imbora?.. -no sé…que todo bien será?

Pasaron las noches y siguió yendo…  aun hoy me manda mensajes. Nobleza obliga, es un bocho mal, con 23 años estaba recibido de abogado y estaba haciendo un post grado… es más, me ayudó con derecho en la facultad… ah y también tiene un apellido austríaco que nunca me dijo (lo pregunté mientras mirábamos la luna…para ver si pegaban en la participación del casamiento)

Pd: el partido que jugó Estudiantes en Dubai El Goma y Fabri viajaron en el mismo avión, mismo hotel, mismas fotos de city tour… sin palabras.

La moraleja es “que el fútbol no una a tus amores de verano”

ay fabricio…qué desperdicio!

22 Ene

Las vacaciones en Brasil fueron los 10 días necesarios para hacer un olvidazo repentino de un intento de amor a la distancia. Conocí mucha gente y eso necesitaba.

La última noche creo que tomamos todo lo que no los 9 días anteriores… tipo 5 de la mañana me meto en el medio de un grupo de  flacos  mientras sonaba éste tema . Bailé con uno e intenté arrastrar a mi amiga para que me haga el aguante con alguno de los amigos y pocos datos retengo de esa noche salvo la cara de orto (porque no fue cara de traste, mala cara, o incomodidad…) fue lisa y llanamente una cara de orto monstruosa y un “es un horror boluda mañana te vas a querer morir… me voy a la mierda” ok, andate…yo me quedo. Bailamos, se prendieron las luces del lugar, nos fuimos y me acompañó a mi posada. Chape va, chape viene nos agendamos y si mal no recuerdo quisimos volar los pasajes a la merda y volvernos con él y los amigos (delirantes).

Bueno lo guardé en el telefonito como “Nahuel Ferrugem” y aca hago un paréntesis. Tengo una teoría que el hombre perfecto no existe, cuando es lindo, educado, tiene un buen trabajo, es inteligente, viene de una buena familia y es destino movistar SIEMPRE TIENE UN NOMBRE FEO… (O si tiene nombre lindo no es educado, o si es inteligente no es destino movistar…las variables cambian pero siempre dentro de este mismo margen).

Entré a mi posada y nos despedimos con un “nos vemos en Baires”, me fui a acostar, la desperté a María Cecilia y le dije por 2da vez en 10 días “boluda me enamoré…tiene un nombre chotísimo pero me enamoré”, MC con un estado etílico que asustaba riéndose me dijo “dormite mañana me contás bien”.

La mañana siguiente tratando de atar cabos y recuerdos María Cecilia (ja me mata el nombre entero, en 23 años jamás te lo dije) me decía que no estaba bueno, que siempre magnifico la belleza masculina con cierto grado de alcohol en sangre.

Una vez de vuelta en Buenos Aires, me busca él en facebook, lo acepto y veo que en vez de Nahuel se llamaba Fabricio…vaya a saber Cristo porque lo guardé como Nahuel (menos mal porque ese nombre me impedía cualquier posible historia imaginaria)

Mensaje va, mensaje viene quedamos en salir a tomar algo… asique ese miércoles salimos (previa plantada mía el martes anterior porque me dolía la cabeza). Recibo el mensaje de rigor “estoy abajo…hoy  no me plantes”. Risas, perfume, cartera y bajé. Llego a la entrada del edificio y no lo veo, lo llamo… “hola, estoy en la puerta de mi departamento a dónde estás?” y de golpe veo que se baja la ventanilla de un Mini Cooper y veo a alguien hablando por teléfono que dice “el del Mini Cooper rojo soy yo”. Me sentí Wanda y una boluda, será que estaba acostumbrada a salir con tirados que nunca iba a imaginarme que el del auto seria él… ok, y también asumí que nombre grasa era sinónimo de Duna blanco con foto de la Difunta Correa colgada del espejito…

Me subí, lo saludé, nos reímos…a dónde vamos?… “a algún lugar con Gancia”… ok, fuimos al Kilkenny, pleno enero en el centro todo cerrado. Entramos, tomamos, charlamos, me levanté para ir al baño, me miro el culo…hasta ahí todo normal…hasta que me di cuenta que tenia zapas con resortitos… claramente el flaco no era un chico bien de toda la vida como diría mi abuela Dora, pero era un laburante, la mamá tenía un colegio importante en “zona sur” y el tenía todos los transportes escolares … estudiaba en UADE comercio exterior y su perfil era el de un futbolista… mucho Armani,  Aqua Di Gio, Mini Cooper, crucero por el Caribe con viaje a Miami 2 o 3 veces al año, muy música electrónica…  tan nada que ver conmigo pero bueno…

En el segmento alcoyana-alcoyana descubrimos que él tenia una casa enfrente de la de unos amigos de mis papas en un country en Cañuelas que pasé creo que toda mi infancia, la casa de los amigos de mis viejos era la UF 857 y la de él la 852… ésto comprueba mi teoría que estamos a 3 personas de Bruce Willis siempre.

Nos divertimos mucho,  después nos fuimos para el auto y vimos que estaba por llover y vaya a saber Dios que habré dicho tipo “que lindo ver esta tormenta en el Rio” que terminamos por Puerto Madero viendo como se armaba la tormenta y se largaba a llover y ahí chapamos. Nada copado para destacar de ese chape. Nos quedamos un rato largo fumándonos un puchito en un banquito de una plaza viendo como se largaba a llover y me llevó a casa. Mientras subía en el ascensor me llega un mensaje de él con un “querés que nos veamos el sábado a la tarde?” y ahí hice un clic mental…”qué amoroso!…quiere que tomemos un helado…querrá ponerse de novio posta?”.

A la casa de mis papas vino un solo flaco, mi primer novio. Éste fue el 2do que pasó el portón. Me pasó a buscar (ya mencioné que mi mamá es muy conservadora, dentro de sus mambos está el de “que no toquen bocina, que se bajen y toquen timbre que para algo está…bocina se le toca a un perro en la ruta, a mis hijas no” Fabri me mando mensaje de texto anticipándose a ésto. Por suerte mi viejo no estaba, no es que me de vergüenza EL pero si lo que hace. Es raro, es  ridículo para todo tipo de actividades domésticas, si corta el cerco lo hace con un sombrero de paja y un pantalón del año del jopo con una remera marca Penguin que data del año 73 ponele, a donde tenia fácil 40 kilos menos…o sea que ahora le ESTALLA…y digamos que no quiero que esa sea la carta de presentación de un tipo preparadísimo e inteligente). Doblamos en la esquina y veo el auto de mi viejo y tuve miedo…papá estaba manejando con un GORRA PUESTA porque le molesta el sol. Me hice la boluda pero me reí mucho.

Fuimos a tomar un helado,  qué te gusta? “limón, menta granizada y dulce de leche con dulce de leche” BOLUDO NO TE PUEDO CREER A MI TAMBIENNNNNNNNNN…alcoyana alcoyana blablabla, él se pide un cucurucho y yo me pedí medio kilo… si, medio kilo. En realidad me había pedido 1/4 y él me preguntó “1/4 te vas a comer?” y le dije “no, tenés razón…dame uno de medio kilo por favor” nos reímos, se me congelo la cabeza con tanto helado, chapamos y esa vida novia sábado a la tarde confieso que me estaba gustando… yo nací para estar de novia.

Nos fuimos a mi casa y nos quedamos charlando en el jardín, al ratito se fue (de más está decir que no había nadie  sino ni loca entrabamos).

Ésta vida de novios habrá durado 2 meses… los viernes se quedaba a dormir después de una materia de verano que cursaba pero para abril no nos vimos mas… nunca había cortado con la novia.

golden love

19 Ene

Cumplía años mi amiga María Cecilia y decidimos que sus 23 eran dignos de ser festejados en el Golden.  La noche empezó temprano en su casa tomando mucho, para las 22hs (horario en el que hicimos  nuestra entrada triunfal al lugar) ya estábamos en un estado detonante. Bailamos hasta cansarnos. Hicimos varios papelones pero bien, nada que diera vergüenza ajena. Tipo 5 de la mañana del 12 de agosto del 2007 una de las amigas de María Cecilia se pone a hablar con un grupo de flacos y yo ya en un estado catatónico (insisto siempre bien) veo a uno con una gorrita, violenta le pego un tincazo y se la vuelo… esa fue mi carta de presentación con quien sería un quiebre en mi vida.

Nos ponemos a hablar y me contó que se llamaba Pablo, tenía 25 años y desde hacia poquito una agencia de publicidad con 3 amigos en Sinclair y Demaría, vivía en Flores pero con ganas de mudarse y que en la puerta de su casa paraba el 132… le conté de mi “soy Fulana, no me gusta que me llamen por ni nombre entero asique decime Fulanita, tengo 22, trabajo en un estudio jurídico, dejé periodismo el mes pasado y vivo sola en Barrio Norte…el 132 te deja cerca” se sorprendió cuando le dije que vivía sola y cuando escuchó mi nombre, su 2do nombre era igual que el mío pero en masculino…esas coincidencias que estando borracho la tomas como una señal del destino…

Fue un flechazo mutuo, de esos zarpados que a los 10 minutos de estar decís “siento que te conozco de toda la vida”…20 minutos después  “te juro que ya te quiero”  media hora después “que cagada que corte con mi novia de 5 años hace una semana” CHAN… (dato no menor pero en esta historia no tiene importancia).

Lo agendé como Pabli Corazón De Melón y el a mí como Fulanita Corazón De Melón … hablamos todo el domingo, me llamó esa misma noche y quedamos en que comeríamos el lunes.

Me acuerdo que justo para esa fecha estaban de visita mis tios que vivian en Madrid, asique ese dia comí con mi mamá y mi tia, mamá me regaló unas velitas y el departamento estaba impecable…

9 de la noche sonó el timbre, me puse perfume y baje a abrirle. Era perfecto por donde lo mirara. Tenía un jean, una remera marrón, zapatillas marrones y la misma gorrita que le había volado en la madrugada del domingo… un poquito de 212 (perfume que odio con todo mi ser pero mágicamente en él quedaba distinto)… Lo saludé con un beso en el cachete. Nos subimos al ascensor y me dio uno de los 2 besos más lindos de todo el tiempo que estuvimos juntos (el inolvidable fue el último). Hasta acá todo normal, beso en el cachete, chape en el ascensor, comida china juntos (no le gustan los brotes de soja, pidió arroz) nada del otro mundo…el quiebre lo hizo después de comer.  Hablábamos y no sé, yo estaba como si nos conociéramos de toda la vida… él en un momento me abraza y SE PONE A LLORAR… o sea, si yo no puedo lidiar con mis llantos menos puedo con los de un hombre que conozco hace 1 día y medio. Se ve que tengo un bloqueo con esa situación y no tengo registros de mi reacción ante sus lagrimas porque según él “nos conocimos justo una semana después que  corté con mi novia bah mi ex” …puede ser que me haya reído, puede ser que me haya largado a llorar en stereo, puede ser que le haya dicho “man no mariconees please” puede que le haya preguntado cómo se llama y haya dicho “todas las Agustinas son putas y jodidas”…pueden ser tantas cosas… lo que sé es que nos dormimos abrazados (vestidos eh, no paso nada), me desperté a la mañana y él me estaba mirando haciéndome mimitos en la cabeza… ahí temí por mi vida y dije…”habré babeado a la almohada o a su brazo?…ronqué?”   …Me abrazó de vuelta y supe que me estaba enamorando (sí, tengo otros tiempos…)

Moraleja, se puede encontrar al amor en el lugar menos pensado… en mi caso, un strip-club.

Gracias Golden!

gauchita por compromiso

16 Ene

A Juan lo conocí después de un recital de Dylan en un bar en marzo del 2008. Estaba con 2 amigas y 2 amigos listos para irnos cuando acompañé a mi amiga al baño (los otros 3 en el auto), entramos y veo a un rubio divino, canchero, bien de campo. Sentí un flechazo (remarco el SENTI porque claramente fui yo y no él)… amor a primerísima vista…le pedí a mi amiga que me hiciera la gamba, nos pedimos un fernet y un gancia y me quede en la barra justo enfrente de la mesa de él. Muerta de vergüenza y  ansiosa…con la adrenalina que corría por mis venas  a mil esperando el momento en el que arruinaría todo (también tengo el don de con 3 palabras arruinar cualquier posible algo)

Mi amiga, mucho más suelta que yo, le pregunta al amigo de Juan si podíamos apoyar nuestras carteras en una silla y Juan, muy de campo, me mira cancherísimo me hace gestito como que me siente al lado de él y me senté. Hablamos, le contamos de donde éramos, nos contaron que venían del recital de Dylan y que ellos eran del campo pero que vivían en el centro, charla va charla viene salimos a fumar un cigarrillo y la vi a mi amiga en el auto con los 2 flacos y me dijo una frase que si cierro los ojos acompaña cada salida juntas “en 2 minutos me voy, con vos o sin vos, redondea que te dejo”…este tipo de sentencias de cualquier persona dolerían, pero de la que conoces hace 20 años no, nuestra amistad es casi como un matrimonio, nos enojamos y nos desenojamos sin pedirnos perdón.

Juan me dio un beso medio a los apurones…o yo le di un beso medio a los apurones, esto realmente no me acuerdo pero pongo porotos por que fue la 2da opción… agendé su tel “02227” (y ahí pensé… wow larguísima distancia”) y quedamos en que hablaríamos en la semana…

Al martes siguiente recibo un mensaje con característica 02227… pregunta va respuesta viene terminé de cursar a las 10 de la noche, él vivía a 2 cuadras de mi facultad y me fui caminando hasta la esquina de su departamento… Confieso que lo vi y no era tan potro como me había imaginado pero era divino…tenía un pantalón pinzado azul y una camisa escocesa colorada…poco simpático, más bien asquerosón…de esa gente que le decís algo divertido y no se ríe ni por compromiso. Charlamos en la puerta de su edificio 2 horas y pico…me acompaña hasta la parada del colectivo y ahí sí, él me da un beso. Me acuerdo que cada vez que veía que venía el 102 le daba un beso para perder el colectivo y quedarnos chapando…se ve que al cabo de 40 minutos se avivó y me dijo “venite que vamos a tomar unos mates” mi respuesta fue un BUENO corto y conciso. En ese momento vivía con 2 amigos. Subí al departamento y era Kosovo. Puso la pava, trajo el mate y lo único que le dije fue “me traes azúcar por favor?” “NO PORTEÑA, EL MATE SE TOMA AMARGO, NADA DE MARICONEADAS” wow ok, hombre con autoridad. Le dije que no había problema que lo tomaba amargo. A esta altura era la 1 de la mañana. A las 8 yo tenía que estar haciéndome el pre-ocupacional para un trabajo. Me quede, nos besamos toda la noche y tipo 6 y pico me tome un taxi y me vine para mi departamento.

Lo gracioso de esto es que cuando me estaba revisando el Dr. me comentó que tenia las pulsaciones altísimas y no era ni más ni menos que por las 5 pavas de mate que tomamos.

Después él se puso de novio y no nos hablamos hasta marzo del año pasado cuando un dia me aparece en msn y ante mi QUIÉN SOS (ficticio porque sabía quien era) se presentó como “soy Juan…cómo estás? Cuándo nos tomamos unos mates?”

mi primera cita

14 Ene

Hablemos de mí. Mis tíos son de la primera camada de Analistas en Sistemas, desde muy chica estuve entre computadoras. Esperaba ansiosa que lleguen las vacaciones de invierno o las de verano para ir UN día a trabajar con mi papá al centro y sentarme en su escritorio y mandarle mails a mis primos que vivían en el exterior (año 94 más o menos).

Fui creciendo y llego una computadora a casa, fue el principio del fin. Estaría en 7mo grado…vivíamos muy lejos del centro, asique internet no tuvimos hasta 2* año del secundario.

Con la llegada de internet descubrí ciertos programas de chat como el Mirc y el ICQ. El que no se conectaba de mi colegio por el Mirc a la noche no existía. El que no estaba adentro del foro menores de 18 no era nadie.

Así fue como conocí a un tal “gladiador87” el día del bautismo de mi primo. Era medio rebeldona y me hartaban las reuniones sociales de mi familia y como la fiesta era en mi casa estando todos en el jardín entré con la excusa de buscar algo y me encerré en el escritorio con el bendito ICQ.

Charla va, charla viene me entero que era tenista y que vivía en Recoleta a cuadras de donde vivía mi abuela.

Una cosa lleva a la otra y me invita a salir. Situación familiar: vivía adentro de una burbuja, era una experiencia religiosa irme caminando sola desde el colegio hasta el campo de deportes del mismo o desde la casa de mis abuelos hasta ingles (4 cuadras). Mamá me llevaba a todos lados no porque me sobreprotegiera sino porque al vivir lejos no había mucho medio de transporte que pasara cerca…y la verdad siempre preferí que me lleven antes que irme en colectivo.

Surge la salida, yo viviendo en provincia y él en pleno Recoleta. ¿Cómo hacía para irme sola? ¿Me iba a escapar? No. Nunca tuve la necesidad de mentir pero esta vez me vi en la obligación. Por suerte mi amiga tuvo la delicadeza de blanquear la situación a mi mamá exagerando todo…yo llorando  acostada en el sillón dramática muy Andrea Del Boca porque se había frustrado mi primera cita y ella diciendo “vos no entendes que este chico es divino…tengo una idea ¿ y si la llevamos y nos tomamos algo?” y fue cuando mi mamá dijo “OK, vas pero te llevo yo”  tengo bloqueado ese momento pero seguro me enojé.

Cuestión llegamos, les pedí que me dejen a una cuadra, se negaron. Aflojaron con dejarme en Alvear y Callao, del otro lado de Alvear, cosa de ver quien con quien salía.  (No sabían que no lo conocía). En el viaje mi mamá quemándome la cabeza con sus mandatos machistas y horrorizada porque “como puede ser que vos le toques timbre, te tiene que pasar a buscar él, no vos”

Salimos, fuimos caminando desde ahí hasta el Buenos Aires Design y a las 2 horas me pasaron a buscar mis papás… de la salida en sí mucho no tengo para decir, solo que chapamos creo que las dos horas seguidas…me subí al auto desfigurada y para coronar la salida humillante mis viejos se dieron cuenta.

Moraleja, mi primera cita fuimos Federico y Yo (con mama, papa,hermana y amiga)…

who i am…

14 Ene

La decepcionada nace como consecuencia de hechos bochornosos que fueron construyendo lo que es hoy en día… una joven (no tan pero con la cabeza como si siguiera en sus 20) independiente y con la capacidad de convertir cualquier suceso que para otra persona sería fatal en tema de conversación divertido.

Su decepción es fruto de una serie de poderes extraordinarios: convierte a cualquier goma en un ser de luz…en el posible padre de sus hijos y el que la va a llevar al altar (si, no es un decir…la 2da pregunta que le hace a un flaco cuando lo conoce es cual es su apellido para ver si pega en la invitación para su casamiento).

No me conformo cuando me dicen “lo que te pasa a vos le pudo haber pasado a cualquiera”, es por eso que voy a compartir mis primeras citas para que realmente se den cuenta que me pasó a mi y a nadie más en el mundo.