Archivo | febrero, 2012

perceptómetro desimantado

26 Feb

Que siempre me enamoro del equivocado no es novedad. Que entro a un lugar y en un lapso de 3 segundos ya ubiqué al lindo de la fiesta tampoco.
Corría semana santa del 2008, mas solterísimas que nunca porque ni un hueso que te mande un mensaje por equivocación había… pasé a buscar a mi amiga Agustina, quien tenia a Vicky la prima que se había peleado con el novio llorando en una cama y Sofia, otra amiga que estaba en similares condiciones que nosotras. Emprendimos viaje al centro, pasamos a buscar a mi compinche Gianni y la propuesta para la noche textual fue “vamos a lo de Rafa que es amigo de un flaco uruguayo que conocí hace mil que es re buena onda en Palermo” (estos planes chinos en algún punto terminan siendo divertidos) llegamos a lo de Rafa y no va que este era el protagonista de la publicidad de Claro de ese verano? (si lo googlean es la que había un lobo y el lobo era él) bueno charlamos, tomamos, bailamos, nos pusimos todas los dientes de la filmación de ese aviso, foto de aca, foto de alla…uno de los uruguayos me dice “que buen pantalón” nada fuera de lo común, un chupín blanco.
Bueno nos vamos? (exclamó alguna voz…y conociendo mi poca paciencia seguro fui yo)nos subimos a la camioneta de Sofia y toda emocionada y contenta en tono chilindrina saltando sentada en el auto le digo a las cuatro…CHICAS SE MUEREN…ME GUSTO UNO Y ME RE TIRO ONDA TODA LA NOCHE MAAAL…A QUE NO SABEN CUAL?!!??!?! Se dieron vuelta las dos de adelante y las que tenia a mis costados y me dijeron en corito…NO ME DIGAS QUE RODRIGO? –sii!! Como saben???? (Carcajadas shoqueantes) todas me dicen “BOLUDA NO TE DISTE CUENTA QUE ERA RE GAYY???…
No, claramente no me di cuenta que era gay, para mí me había elogiado el pantalón porque me hacia buen culo no porque tenía buen corte.
Esa noche mi putómetro se desimantó.

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ay nicolás (parte II de ay emilio)

21 Feb

…eterno estudiante de abogacia, ahora debe tener 32, en sus tiempos libres estudiaba teatro con grosos y hacia jodas que las publicaban en internet (no voy a poner el nombre porque se viven googleando pero eran tres gomas del estilo tangalanga muy populares en internet…)
En el 2008 yo no estaba bien, era una depresiva andante por la muerte de mi abuelo, me daba lo mismo que me ascendieran en el laburo a que me rajen… gastaba la plata en ropa y cama solar. Un día me ascienden, le mandé un mensaje contándole y me invitó a comer para festejar… nunca me habían invitado a comer en una primera cita. Le dije que sí y se lo conté a 2 amigos del laburo…me dijeron que saliera que total no perdía nada, me divertía y empezaba a hacer uso de ese eterno bronceado que disimulaba las ojeras llorosas.
Lo pasé a buscar por la facultad, lo vi y tenía una corbata violeta. Me dio un beso en el cachete y me dijo que había reservado en un lugar que seguro me iba a gustar…con pastas, muy italiano y con un tipo tocando el piano. Llegamos y sí, me gustó el lugar y él. Charlamos mucho, me contó de su familia, que estaba a cargo de la empresa familiar pero que no le gustaba, que tampoco le gustaba su carrera y lo que quería para su vida era actuar. Le conté de mi, de la música que me gustaba. También le dije que los sorrentinos que yo había pedido eran muchísimos. Se rió y se comió los que no comí. Pedimos postre, charlamos y nos fuimos a tomar algo. Lo llama un amigo por tel y le dice que un amigo Dj tocaba en un boliche… me preguntó si quería ir y le dije que me daba lo mismo (claramente no me daba lo mismo, odio la música electrónica y para mí NO ES PLAN salir con amigos de un flaco en una primera cita) pero puse mi mejor cara y seguimos hablando. Me dijo que con traje no quería ir si lo acompañaba a su casa a cambiarse le dije que sí y fuimos. En su casa me dio un beso y fue lindo. Se cambio, bailamos un rato y nos fuimos al boliche que “tocaba” el amigo. La pasé como el orto, habían 2 minas que eran amigas de un amigo que coqueteaban con él y me miraban onda “sisi tengo tetas…me mira a mi” me quedé un rato y me fui. Me quiso acompañar y le dije que no. Salí, espere un taxi sola y el entró. Se ve que cuando entró algún amigo le dijo que estaba quedando como el orto, salió del boliche y me llevó en el auto de un amigo. Me pidió perdón cuando me bajé y yo subí pensando que era un gil que no iba a salir más. (Éste sentimiento se repitió absolutamente todas las veces que salimos)
Me hablaba por msn, me mostraba cosas que escribía para su blog y le interesaban mis apreciaciones.
Me invitó a salir de vuelta, le dije que sí y otra vez salimos…fuimos a un bar y al rato cayó su mejor amigo, que habíamos pegado onda y oficiaba de celestino y 2 amigos mas con sus respectivas minas… no la pasaba mal pero no sé, era todo copado cuando hablábamos por tel o por msn…nos veíamos y era un depresivo andante, no sé. Tenía mambos y yo claramente con los míos tenía suficiente como para bancarme los suyos.
La gota que rebalsó el vaso fue el día de la salida del post anterior. Me pasa a buscar mi amiga con una amiga de ella, fuimos a un bar en Caballito a donde estarían ellos, llego lo saludo y el pelotudo se sienta en la otra punta. O sea era claro, mi amiga iba para un amigo, la amiga de ella para otra y yo con él. Bueno no, nunca entendió esto. Charlamos y el flaco no hablaba. Va el amigo que nos llevábamos al baño, me levanto, lo agarro en el pasillo y le digo que la estaba pasando mal que Nicolás era un boludo que me quería ir. Reconsideré mi vida en el baño y dije “yo no estoy para ésto”. Terminamos lo que estábamos tomando y nos fuimos todos, mi amiga con su amiga se fueron al estacionamiento con los dos amigos de Nicolás y yo me quedé con él hablando en la vereda, le dije que si tan grave era estar tomando una birra un miércoles a las 11 de la noche, que no entendía su mal humor y su raye eterno que se podía ir bien a la puta que lo parió que yo me iba en bondi a mi casa que estaba harta de él…rebelde empecé a caminar para la esquina con miedo porque no había nadie rezando para que no me roben. Jugando al actor dramático me corre y me dice “eZpera” (era medio zezeoso) me doy vuelta y me abraza y me dice que no era conmigo que yo le gustaba pero que nunca había estado de novio o con una mina más de un mes…HELLO! CHIQUITO TENES 28 AÑOS! Lo separé y le dije “bueno crece, yo no tengo la culpa…siempre que nos vemos te pasa algo, le pongo toda la onda del mundo, le caigo bien a tus amigos, tus amigos me invitan a salir…no te entiendo” y me dio un beso…puedo mantener la postura de conchuda que ignora hasta que me dan un beso que me gusta…ahí aflojo y pierdo el amor propio. Me dijo “no te vas sola, yo te acompaño pero en bondi ni loco” nos fuimos de la mano caminando, el pidiéndome perdón una, otra y otra vez. Yo rara. Nos subimos al taxi, fuimos a mi casa y en el camino le dije “mirá que no te bajas eh” respondió un “no, lo sé… quedate tranquila”. Me dio un beso y cuando me estoy bajando me dice “CHE NO ME PRESTAS 30 MANGOS PARA VOLVERME A PARQUE PATRICIOS?” le di 50, le dije QUEDATE CON EL VUELTO y pegué un portazo. Lo borré de msn, facebook, celular.
El año pasado me llega un inbox en facebook que decía “pasé para ver como estabas pero noto que me borraste…no entiendo por qué. Te mando un beso grande.” La respuesta fue corta y concisa…“te borré porque sos un pelotudo vos y un imbécil tu amigo” (hay una parte que no da pero el amigo es un idiota que se cree mil y es un pajero que coje solo cuando paga…se ve que un día se lo dije re caliente por algo que me dijo y el boludo me respondió con artillería pesada). A lo que respondió un simple “vos sabes cómo es fulanito…” y ahí con todo el amor propio que en mi vida tuve le dije que sabía lo que era yo y no me interesaba que me ligaran a nada de ellos, que por favor tenga la decencia de no hablarme más y que cuando estuviera por mi casa me devolviera los 50 mangos y aprenda a ser caballero. No me respondió más. (nobleza obliga me siguió hablando por whatsapp pero como había borrado su celular me costó varios días darme cuenta que era él)

Pd: este flaco fue el ídolo de mis dos amigos del laburo durante su adolescencia y cada vez que los veo me piden que salgamos con él.

eras vos?

17 Feb

Recién iba caminando por la calle, me suena el telefono y recibo un “eras vos la que iba caminando por Uruguay con el pelo volando?”  si, era yo, como sabes? “porque pase con el auto…te queda linda esa remera” automaticamente me fije si tenia una goma al aire…me rei y segui caminando.

Potro amigo de una compañera de la facu de una amiga. Lindo, parecido a Morrison. 

Moraleja, el “siempre baja prolija…nunca sabes con quien podes cruzarte” de mi mama, por primera vez en la vida funcionó.

aaay! emilioooo

16 Feb

A Emilio lo conocí en la puerta de un bar esperando para entrar, me habló y no le di pelota… entramos nosotras y al rato ellos, nos sentamos en la misma mesa y charlamos.

Si el alcohol no hiciera estragos en mi memoria yo tendría que haberme acordado que no le hablé en la puerta…pero no. Emilio era un collar de sandias y garrafas. Pesadísimo.

Cuando me fui del bar medio que me dio un beso y consiguió mi teléfono (esto si lo sé, yo no se lo di) desde que me subí al auto hasta que llegué a mi casa no paró de mandarme mensajes de texto. Insoportable.

Emilio es arquitecto, inteligente, no muy alto, un poco rubio, demasiado verborrágico y muy goma.

En esa época yo estaba haciendo un curso de organización de congresos y exposiciones y necesitaba un plano. Los arquitectos a los que podía acudir estaban con finales, no me quedó otra que responderle alguna de las veces que me hablaba por msn pero nunca entendió mis indirectas. Era algo tipo:

E: hola qué haces?

Y: loca, con unos planos que no sé cómo arrancar para una entrega

E: uh, bajón. Vamos a tomar algo algún día?

Y: no, no puedo, tengo una entrega y no sé cómo hacer un plano

E: uh. Que mal.

Y: si, no sé por dónde empezar, cómo marco una puerta?

E: que pasó con el marco de la puerta?

Y: nada, deja… Hablamos en otro momento que estoy con esto.

E: bueno pero salgamos.

En esa época me gustaba mucho otro gomazo pero era un eterno estudiante de abogacía, actor cómico y depresivo cuando se bajaba del escenario… me gustaba hasta que lo veía, cada vez que lo veía me arrepentía porque sus bajones eran infumables para bancármelos gratuitamente. En un día de debilidad Emilio me invitó a salir como todoooooos los días desde que lo agregue en msn y acepté.

Me pasó a buscar por la oficina, bajé, me subí al auto y que se yo…no me gustó pero era simpático. Muy atento, educado. Fuimos a Madero a un Tea Conection (hace 4 años no era tan franquicia como ahora y ese era un lugar bastante lindo sin mucha gente).  Tomamos el té, charlamos, en medio de la charla me llega un mensaje de “el depresivo”…bah del mejor amigo diciéndome que cayera con 2 amigas en un bar que él lo llevaba al depresivo. Me levanté de la mesa, fui al baño, llame a una amiga y le dije “me tienen que hacer la gamba yo estoy tomando el té con Emilio, en una hora como mucho estoy en casa, subo me cambio y en una hora 10 me pueden estar pasando a buscar” del otro lado respondieron “ok”.

Emilio era muy insistente, como ya conté. En ese momento yo laburaba en prensa para un candidato a senador, plena campaña…tenia mil y una excusas para borrarme. Le dije que tenía que ir a C5N por una nota. “Bueno te llevo” -nono tengo que buscar algo en mi casa- le respondí. “Bueno te espero y te llevo” -nono enserio, estas cosas me ponen nerviosas y blablablablabla me llevas a casa por favor?, “bueno te llevo”. Me sentí la peor. Me sentí trolisiima. Nunca estuve con dos flacos a la vez, jamás. Esto para mi era fatal. Pero como no había chapado con Emilio sentía que no lo estaba “engañando” al otro…que en realidad no eramos nadaaa de nada. Pero bueno, cada uno con sus mambos.

Me deja en mi casa, estoy por bajarme del auto, me agarra del brazo cual Arnaldo André y me dice “pensaste que no te iba a dar un beso”… y yo grite para adentro SIIIIIII PENSE QUE NO ME IBAS A DAR UN BESO!! RECEEE PARA QUE NO ME DIERAS UN BESO … y me dio un beso, fui lo mas polite que pude, le corrí la cara, le di un beso en el cachete y me bajé del auto.

En el transcurso auto-puerta me di cuenta de varias cosas, por un lado me había olvidado de pedirle que me ayude con el plano y por otro era el gemelo perdido de Marley…

Esta historia continuará…

san valentín, mi pansa y yo

14 Feb

Mis 14 de febrero nunca fueron normales: o estuve en pozos depresivos o tuve festejos de mierda.

Mi primer novio me llevaba como salida grosa (o grasa debo decir?) al Shopping de Devoto a comer hamburguesas…

Hace unos años me pegó mal y me fui en pijama en el auto a lo de una amiga a comer helado.

El año pasado lo pasé comiendo via skype con un débil mental que estaba en EEUU…

Este año me invitaron a Esperanto 10 solteros treintañeros…

Me comí medio kilo de membrillo escuchando “amor donde quiera que este deja la duda y vuelve a mi” y lloré en la cama a las 8 de la mañana…sisi comiendo membrillo, la versión orgánica de Whitney Houston, tuve la delicadeza de no bañarme después…dejé pasar un rato, no vaya a ser cosa que termine siendo la próxima tapa de Crónica.

Lo que pensaba gastar en San Valentín lo dedico a pagar celular, teléfono y taxi ida y vuelta al laburo porque #SoySola

Mientras tanto festejo mi 6to año viviendo sola…

quilmes, el sabor del encuentro

9 Feb

En la víspera de un 1 de mayo mi amiga G tenía el recital de un flaco que había pegado onda por msn (múltiplo común en mi grupo de amigas). Esto era en Quilmes…un lugar que para nosotras quedaba lejos, muy lejos… Guía T y google map nos pusimos a buscar y cruzamos la frontera Capital – provincia. Nos comimos unas hamburguesas en Mc Donalds y nos fuimos al Luna Park a tomar el 159 G, V, MP y yo… para mis amigas era una excursión, ipod en el bolsillo, frases tipo “ay que divertido” y la gente  mirándonos como si fuéramos bichos raros. Llegamos y teníamos como referencia bajarnos en una Shell… que a juzgar por nuestro despiste nos pudimos haber bajado en cualquiera pero se ve que tuvimos un Dios aparte e hicimos el descenso en el lugar correspondiente. G, mas porteña que un cortado del Tortoni,  no conoce los peligros de provincia y se animó a decir “ay y si nos vamos caminando?!” por suerte le dijimos que no y nos fuimos en taxi. Llegamos al bar, tocó la banda y mucho no me acuerdo, se que hubo happy hour . G se puso a bailar con un flaco y me lo enchufó… mi carta de presentación con él fue “SOS IGUAL A MI EX” me miró mal, muy mal y amargamente acotó un “ok flaca, indudablemente estás proyectando cosas en mi” yo seguí en la mía y lo mire con cara de “no uses adverbios de modo cuando estoy borracha que me pierdo”. Nos pasamos teléfonos y nos fuimos… acá no es un decir, no sé cómo nos volvimos, sé que me bajaron en un taxi en Callao y Santa Fe y corrí hasta mi departamento, en un delirio místico convencida que era Forrest Gump supongo…

Al día siguiente me agrega al msn, chateamos, facebook… y era el 5 el cumple de G, una fiesta de disfraces de las posta…con semanas de anticipación para definir que nos poníamos. Todo diagramado, iría de vaquerita de toy story (o eso fue lo que me dijo la mina del cotillón). Llegamos al boliche de la fiesta en un estado detonante. Bailando veo a 3 flacos de civil que eran los de Quilmes que los habíamos invitado (G se chapaba en ese momento al amigo del mío…fuimos cuñadas por un rato). Bailamos hasta que en un momento chapamos, a esa altura de la noche literalmente no podía mas, pasadísima de alcohol como pocas veces en mi vida. Este chico me acompañó a mi casa porque según él “en ese estado no te podes volver sola…vamos caminando así tomas aire” y nos volvimos caminando desde un barcito en Quintana y Ayacucho (disfrazada) hasta mi casa, nunca tuve mucha vergüenza pero esa noche superé los limites.

Me acuerdo que cuando llegamos a la puerta de mi edificio me dijo si quería que él me acompañe hasta arriba porque no iba a poder abrir la puerta…me negué rotundamente hasta que me di cuenta que no podía abrir siquiera la puerta de abajo…entonces le dije que sí. Entré,  y me dormí vestida, según él me abrió la puerta y volé a la cama, durante un rato intentó despertarme para que baje a abrirle y que yo, en teoría, nunca me desperté, claramente esto no lo recuerdo y lo dudo… así fue, se quedó a dormir (literal). Al día siguiente nos despertamos tarde abrumados por una resaca dolorosa, me hizo el desayuno y me dijo que le gustaba como me reía… (Un sádico, porque con esa resaca imagino que verme a mí era similar a ver a un travesti violados de Constitución, toda la pintura corrida el chaleco al revés, un sombrero de coté y la camisa abrochada mal con un nudito simpático en la pansa). Él se fue a Quilmes y yo al departamento de una amiga de G a reconstruir la noche y a ir en busca de las pistolitas de nuestros disfraces que en el transcurso de la ida nos las robaron unos nenes en la puerta de la Iglesia Del Pilar.

Nuestro amor duró un mes y chirolas, me iba a buscar a la facu, comíamos pizza, mirábamos peliculas, hablábamos de música, fue ahí a donde conocí a Muse y me enseñó que Coldplay y REM no son bandas depresivas blablabla…

Pasadas las chirolas Maximiliano volvió con la ex y yo 4 años después sigo sosteniendo que Coldplay y REM son bandas depresivas.

la última cita

4 Feb

Soy una aficionada de la lectura chata, nada profundo. Me gustan los blogs cotidianos. Es así como después de comentar durante años en uno empecé a intercambiar dialogo con un flaco, a juzgar por la foto de su perfil un potro (nótese que la foto era de Robert Plant en los 70, pero para mí era él), comentario va, comentario viene, nos agregamos a msn y seguíamos chateando. Un tipo interesante, con un buen laburo, bastante reconocido en ese ámbito, cuarenta y cortos y soltero.

En el segmento “Alcoyana Alcoyana” resulta que este flaco había sido jefe de la jefa de una amiga o algo así, entonces le pregunté a ella (HOLA MERY) qué onda? y me desdije al minuto con un “nono, deja, soy otra, maduré…quiero que la vida me sorprenda lo físico queda en un segundo plano”. Ante las preguntas de mis amigas y un “boluda como vas a salir con un cuarentón soltero, no te das cuenta que si está soltero es por algo?”… chicas, soy otra, todas siempre me dicen que tengo que estar con alguien más grande. A coro cual niñas cantoras de Viena “siiii mas grande! Un 35 como mucho! No un cuarenta y solo”

Un día después de mucho hablar me invita a salir, yo con la cabeza como si fuera a ver a Robert Plant… me arreglo, me pongo un vestido, perfume, super bronceada, divina creída mil, bajo. Me encuentro con la encargada de mi edificio que a esta altura somos intimas amigas y le digo “estoy yendo a una cita a ciegas, no lo conozco…prende velas para que no sea un gordo pelado” se rio y me dijo “mandame un mensaje en un rato por favor a ver si le tengo que avisar a tu mamá algo!”

Camino en cámara lenta hacia el auto, vi una sombra grande…abro la puerta y mi sonrisa Colgate se desdibujo. Lo vi y dije “no me puede estar pasando esto a mi…por qué? Qué hice en otra vida? Fui Mussolini fusionado con Lex Luthor? Dios es usurero no?” y automáticamente sonaron las voces a coro de todas mis amigas con sus “pedile foto así evitas un fiasco”. Lo saludé y me odié. Me odié por prestarme a esa situación, por salir con alguien que no conozco cuando realmente NO TENGO NECESIDAD (y esto lo remarco porque es así). Fuimos a un lugar muy cool, en Cañitas. Cool posta de esos que entras con contraseña y reserva con meses de anticipación, pero este flaco (o gordo) era amigo de alguien.

Mensajes de rigor, respondí al Y????? de mi jefa con un “HORROR”, no me dieron las fuerzas para seguir respondiendo a todas. Solo un “me quiero morir” a una amiga.

Nos sentamos y estaba lleno de parejas lindas, armoniosas…no hubo una que no se diera vuelta para vernos, creo que la reflexión fue “esta mina es gato sino no se explica” o “seguro es el jefe y quiere un ascenso”… no creo que nadie haya pensado en la posibilidad de una blind date.

Viene el mozo y yo dije “un Gancia batido” a lo que su respuesta fue GANCIA NO TENEMOS. Ok, estábamos en un lugar con una de las barras mas grosas de  Buenos Aires y no hay Gancia, mátenme!…. “Bueno entonces que sea un cuba libre livianito”… no vaya a ser cosa que me emborrache y termine dándole un beso de cortesía (como lo llamamos con mis amigas, aunque sea por el hecho de llevarme a la barra mas copada de todo Baires). Cuando llegan los tragos me dice “querés probar del mío” onda juguemos a la dama y el vagabundo y le dije “mm nono muchas gracias”, el insistió con una frase que me dejo pensando “Dale! Probalo! Es como el Terma Serrano”… MAN QUE TE HACE PENSAR QUE CON 25 AÑOS SE LO QUE ES EL GUSTO DEL TERMA! Me faltan 18 años de aportes, 1 divorcio y 3 hijos para tomar Terma Serrano!

Charlamos, bah charlaba él y yo realmente ni le seguía la conversación, ajajeaba (decir AJA ante cada frase), miraba su trago a ver cuánto le quedaba así nos íbamos. Analicé el hecho de irme corriendo pero considerando la zona y la poca cantidad de taxis era probable que el saliera 20 minutos después y me encontrara ahí…

Todo fue ajajeo hasta que me di cuenta que era el CLON DE FERNANDO BRAVO GORDO. Me tenté, empecé a reírme sola mal.

Agradezco el momento en el que se dio cuenta que la estaba pasando como el orto y que era irremable la situación.

Por suerte me llevó a mi casa, agradecí la salida con un “muchas gracias por todo” (que ni yo me lo creí) entré a mi edificio y lloré, lloré desconsoladamente hasta que llegó el ascensor y me vi en el espejo y me reí hasta que mis costillas casi se fisuran, entré a mi departamento llorando de la risa, agarré el teléfono y empecé con la seguidilla de “boluda la peor cita de mi vida…entendés que era Fernando Bravo GORDO?”

Y así fue, mi cita a ciegas era el clon de Fernando Bravo…pero gordo.