tinder

Recuerdo que mi amiga China hace mucho tiempo me dijo «boluda bajate tinder no sabes la cantidad de caños que hay» obviamente esto fue antes que estuviese de moda.

Como vivimos en una zona linda y regia lo único que había en tinder eran caños, todos nachos, juampis, tomis, felis…a no más de 3 cuadras…ideal!. Breves reseñas de mi incursión en dicha aplicación.

capitulo 1: no me acuerdo el nombre pero lo apodaremos Tinder 1 alias T1

 

Me pasan a buscar y me sonaba la cara…me sonaba mal, vamos a tomar algo en frente del cementerio de recoleta, charlando el flaco me dice yo soy de Las Flores

lo miro y le digo -como los Patronelli (vaya Dios a saber por qué se el lugar de origen de los participantes del Dakar) él sorprendido responde un leve “claro” y en ese momento me acorde que había salido con un pibe de Las Flores hacía mucho tiempo y no tuve mejor idea que sin filtro decir: «sabes que conozco a un polista…» y se hizo un silencio y dije…la cagué. Me mira y me dice “no me digas que fulanito de tal” atónita respondo un sutil «si por?» y redondea su respuesta con un “porque fue mi compañero de banco toda la vida y es mi mejor amigo» y como si tuviese a una amiga al lado lo agarro del brazo y le digo DE AHÍ TE CONOZCO!… claro, esto debió haber sido un comentario para adentro y no en voz alta…lo conocía de stalkearlo en el fb del polista.

Por supuesto, 1era y ultima cita.

me pusieron en el freezer (literalmente)

El día de más calor del 2010 tuve una entrevista laboral, me fui a mi casa y en el trayecto hablo con mi amiga Chechu y le digo algo tipo “estoy re vestida de oficinista…vamos a un after” su respuesta fue un rápido OK. Fuimos al bajo, tomamos algo y cuando nos estábamos yendo al auto nos cruzamos con 2 flacos, con acento raro, nos invitaron a tomar algo en un barcito por ahí y aceptamos.

Se llamaban Walter y Francisco, misioneros viviendo en Capital hacia años, rápidamente los apodamos W y Panchel (en alusión a Wisin y Yandel mi grupo reggaetonero de cabecera).

Que Dios me ampute una pierna si miento pero nos pusimos re en pedo y terminamos tomando algo en el dpto. de la hermana de Panchel en Colegiales bailando chamamé.

Con Chechu SUFRIMOS el calor, en cierto momento de la noche nos fuimos a la cocina y con DOBLE U termine chapando adentro del freezer (sisi no es un decir fue posta) –todas las luces del depto apagadas-  voy al baño que estaba justo enfrente del sillón que estaba mi amiga con su amigo, prendo la luz y y la sombra de mi pelo paso de ser un lacio Morticia a un Beatriz Salomón en Playa del Carmen un 8 de julio… si cierro los ojos sigo escuchando la carcajada de ella.

Esa misma noche estos flacos nos pusieron un tema y nos explicaron una definición (algo de bananas no me acuerdo). A la semana vamos a buscar al novio de Chechu al aeropuerto, nos pone ese tema y nosotras dos dimos la explicación de WyP y Fede nos miró con cara de “de donde sacaron esto?”  cada una conto algo distinto, se nos fue la coartada al diablo.

Tuve un par de citas MUY románticas con este flaco…EXTREMADAMENTE ROMANTICAS, el muy grasa me regaló una luna llena tirados en las barrancas de Plaza San Martin un viernes a la noche…no entiendo como sigo en pie y no me mató un punga esa vez.

Para hacerla corta, el flaco estaba de novio con una francesa desde hacia cuatro años (vivian juntos desde hacia 2) en teoría habían cortado pero “seguían viviendo juntos porque la flaca no tenia a donde caerse muerta en Buenos Aires». Cuando me enteré ésto no le hablé mas.

El año pasado me lo crucé en la esquina de mi casa (trabaja a la vuelta y un amigo vive en mi cuadra) y me hizo tipo el sketch de Video Match que uno le pegaba con una cartulina a otro en la cabeza y le decía otro nombre… me pego un tubazo en la cabeza y enfiló para darme un pico… lo mire con mi PEOR cara y un QUE HACES…SOS IDIOTA? Muy despectivo.  Me dijo que me veía muy bien y le dije que estaba apurada y me fui. Al dia siguiente me manda por facebook un mensaje que decía:

W: q haces estos días? hoy, mañana..el finde, me quedo por baires hasta el martes que viajo!!! vos? nos vemos? dale que estamos cerca! beso!

Y: Jajaja para?

W: jajjaja cómo para? para lo que quieras! te vi el otro dia y me dio ganas de verte de nuevo, la pase muy bien hace como un año y medio ya… we no parece tanto. podemos hacer unas pizzas con porrones.. reportate estos días si hay onda! beso!

YO: Graciias pero no me gusta la cerveza y eestoy feliz hace un año y chirolas de novia.

(Cabe destacar que ese ESTOY DE NOVIA era una One Way Relationship, él nunca se enteró que estábamos de novios)

W: Avisaaa antes!! jaajjjaaj que viaje! un beso!

Como dato anecdótico me gustaría decir que para mi es este flaco https://twitter.com/#!/walter_almost pero ya le pregunté si era él y me dijo que no…me suena por la foto y por el Walter de su nombre…pero después cai que el almost es por OLMOS…nada eso

Por algo no escribía sobre este flaco, no le encuentro un gancho al final…no tiene gancho… Chechu te concedo el honor.

aaay! emilioooo

A Emilio lo conocí en la puerta de un bar esperando para entrar, me habló y no le di pelota… entramos nosotras y al rato ellos, nos sentamos en la misma mesa y charlamos.

Si el alcohol no hiciera estragos en mi memoria yo tendría que haberme acordado que no le hablé en la puerta…pero no. Emilio era un collar de sandias y garrafas. Pesadísimo.

Cuando me fui del bar medio que me dio un beso y consiguió mi teléfono (esto si lo sé, yo no se lo di) desde que me subí al auto hasta que llegué a mi casa no paró de mandarme mensajes de texto. Insoportable.

Emilio es arquitecto, inteligente, no muy alto, un poco rubio, demasiado verborrágico y muy goma.

En esa época yo estaba haciendo un curso de organización de congresos y exposiciones y necesitaba un plano. Los arquitectos a los que podía acudir estaban con finales, no me quedó otra que responderle alguna de las veces que me hablaba por msn pero nunca entendió mis indirectas. Era algo tipo:

E: hola qué haces?

Y: loca, con unos planos que no sé cómo arrancar para una entrega

E: uh, bajón. Vamos a tomar algo algún día?

Y: no, no puedo, tengo una entrega y no sé cómo hacer un plano

E: uh. Que mal.

Y: si, no sé por dónde empezar, cómo marco una puerta?

E: que pasó con el marco de la puerta?

Y: nada, deja… Hablamos en otro momento que estoy con esto.

E: bueno pero salgamos.

En esa época me gustaba mucho otro gomazo pero era un eterno estudiante de abogacía, actor cómico y depresivo cuando se bajaba del escenario… me gustaba hasta que lo veía, cada vez que lo veía me arrepentía porque sus bajones eran infumables para bancármelos gratuitamente. En un día de debilidad Emilio me invitó a salir como todoooooos los días desde que lo agregue en msn y acepté.

Me pasó a buscar por la oficina, bajé, me subí al auto y que se yo…no me gustó pero era simpático. Muy atento, educado. Fuimos a Madero a un Tea Conection (hace 4 años no era tan franquicia como ahora y ese era un lugar bastante lindo sin mucha gente).  Tomamos el té, charlamos, en medio de la charla me llega un mensaje de “el depresivo”…bah del mejor amigo diciéndome que cayera con 2 amigas en un bar que él lo llevaba al depresivo. Me levanté de la mesa, fui al baño, llame a una amiga y le dije “me tienen que hacer la gamba yo estoy tomando el té con Emilio, en una hora como mucho estoy en casa, subo me cambio y en una hora 10 me pueden estar pasando a buscar” del otro lado respondieron “ok”.

Emilio era muy insistente, como ya conté. En ese momento yo laburaba en prensa para un candidato a senador, plena campaña…tenia mil y una excusas para borrarme. Le dije que tenía que ir a C5N por una nota. “Bueno te llevo” -nono tengo que buscar algo en mi casa- le respondí. “Bueno te espero y te llevo” -nono enserio, estas cosas me ponen nerviosas y blablablablabla me llevas a casa por favor?, “bueno te llevo”. Me sentí la peor. Me sentí trolisiima. Nunca estuve con dos flacos a la vez, jamás. Esto para mi era fatal. Pero como no había chapado con Emilio sentía que no lo estaba “engañando” al otro…que en realidad no eramos nadaaa de nada. Pero bueno, cada uno con sus mambos.

Me deja en mi casa, estoy por bajarme del auto, me agarra del brazo cual Arnaldo André y me dice “pensaste que no te iba a dar un beso”… y yo grite para adentro SIIIIIII PENSE QUE NO ME IBAS A DAR UN BESO!! RECEEE PARA QUE NO ME DIERAS UN BESO … y me dio un beso, fui lo mas polite que pude, le corrí la cara, le di un beso en el cachete y me bajé del auto.

En el transcurso auto-puerta me di cuenta de varias cosas, por un lado me había olvidado de pedirle que me ayude con el plano y por otro era el gemelo perdido de Marley…

Esta historia continuará…

la última cita

Soy una aficionada de la lectura chata, nada profundo. Me gustan los blogs cotidianos. Es así como después de comentar durante años en uno empecé a intercambiar dialogo con un flaco, a juzgar por la foto de su perfil un potro (nótese que la foto era de Robert Plant en los 70, pero para mí era él), comentario va, comentario viene, nos agregamos a msn y seguíamos chateando. Un tipo interesante, con un buen laburo, bastante reconocido en ese ámbito, cuarenta y cortos y soltero.

En el segmento “Alcoyana Alcoyana” resulta que este flaco había sido jefe de la jefa de una amiga o algo así, entonces le pregunté a ella (HOLA MERY) qué onda? y me desdije al minuto con un “nono, deja, soy otra, maduré…quiero que la vida me sorprenda lo físico queda en un segundo plano”. Ante las preguntas de mis amigas y un “boluda como vas a salir con un cuarentón soltero, no te das cuenta que si está soltero es por algo?”… chicas, soy otra, todas siempre me dicen que tengo que estar con alguien más grande. A coro cual niñas cantoras de Viena “siiii mas grande! Un 35 como mucho! No un cuarenta y solo”

Un día después de mucho hablar me invita a salir, yo con la cabeza como si fuera a ver a Robert Plant… me arreglo, me pongo un vestido, perfume, super bronceada, divina creída mil, bajo. Me encuentro con la encargada de mi edificio que a esta altura somos intimas amigas y le digo “estoy yendo a una cita a ciegas, no lo conozco…prende velas para que no sea un gordo pelado” se rio y me dijo “mandame un mensaje en un rato por favor a ver si le tengo que avisar a tu mamá algo!”

Camino en cámara lenta hacia el auto, vi una sombra grande…abro la puerta y mi sonrisa Colgate se desdibujo. Lo vi y dije “no me puede estar pasando esto a mi…por qué? Qué hice en otra vida? Fui Mussolini fusionado con Lex Luthor? Dios es usurero no?” y automáticamente sonaron las voces a coro de todas mis amigas con sus “pedile foto así evitas un fiasco”. Lo saludé y me odié. Me odié por prestarme a esa situación, por salir con alguien que no conozco cuando realmente NO TENGO NECESIDAD (y esto lo remarco porque es así). Fuimos a un lugar muy cool, en Cañitas. Cool posta de esos que entras con contraseña y reserva con meses de anticipación, pero este flaco (o gordo) era amigo de alguien.

Mensajes de rigor, respondí al Y????? de mi jefa con un “HORROR”, no me dieron las fuerzas para seguir respondiendo a todas. Solo un “me quiero morir” a una amiga.

Nos sentamos y estaba lleno de parejas lindas, armoniosas…no hubo una que no se diera vuelta para vernos, creo que la reflexión fue “esta mina es gato sino no se explica” o “seguro es el jefe y quiere un ascenso”… no creo que nadie haya pensado en la posibilidad de una blind date.

Viene el mozo y yo dije “un Gancia batido” a lo que su respuesta fue GANCIA NO TENEMOS. Ok, estábamos en un lugar con una de las barras mas grosas de  Buenos Aires y no hay Gancia, mátenme!…. “Bueno entonces que sea un cuba libre livianito”… no vaya a ser cosa que me emborrache y termine dándole un beso de cortesía (como lo llamamos con mis amigas, aunque sea por el hecho de llevarme a la barra mas copada de todo Baires). Cuando llegan los tragos me dice “querés probar del mío” onda juguemos a la dama y el vagabundo y le dije “mm nono muchas gracias”, el insistió con una frase que me dejo pensando “Dale! Probalo! Es como el Terma Serrano”… MAN QUE TE HACE PENSAR QUE CON 25 AÑOS SE LO QUE ES EL GUSTO DEL TERMA! Me faltan 18 años de aportes, 1 divorcio y 3 hijos para tomar Terma Serrano!

Charlamos, bah charlaba él y yo realmente ni le seguía la conversación, ajajeaba (decir AJA ante cada frase), miraba su trago a ver cuánto le quedaba así nos íbamos. Analicé el hecho de irme corriendo pero considerando la zona y la poca cantidad de taxis era probable que el saliera 20 minutos después y me encontrara ahí…

Todo fue ajajeo hasta que me di cuenta que era el CLON DE FERNANDO BRAVO GORDO. Me tenté, empecé a reírme sola mal.

Agradezco el momento en el que se dio cuenta que la estaba pasando como el orto y que era irremable la situación.

Por suerte me llevó a mi casa, agradecí la salida con un “muchas gracias por todo” (que ni yo me lo creí) entré a mi edificio y lloré, lloré desconsoladamente hasta que llegó el ascensor y me vi en el espejo y me reí hasta que mis costillas casi se fisuran, entré a mi departamento llorando de la risa, agarré el teléfono y empecé con la seguidilla de “boluda la peor cita de mi vida…entendés que era Fernando Bravo GORDO?”

Y así fue, mi cita a ciegas era el clon de Fernando Bravo…pero gordo.

martín, el goma

De las mismas vacaciones que surgió Fabri Ferrugem salió también “Martin, el goma”.

Corría una cálida tarde cuando nos fuimos a LA fiesta en EL bar de la playa… y acá no te hagas la santa porque fuimos con PP en Mode On (Patricia Pesutti) en búsqueda de nuestra pérdida de dignidad. (El Basto y Germán, otros vecinos de posada…que ya la primera noche nos peleamos por ellos, con sentada en la cama y charla del tipo “mirá nos vinimos juntas no da que salgas con ellos, si nos estábamos tomando un fernet con los rosarinos que son re copados no da que te vayas con ese grupo de flacos porque están buenos” la respuesta fue clara “boluda los únicos 4 pibes feos de todo Ferrugem son estos cuatro rosarinos, no me voy a quedar con ellos jugando al chancho va…vos viste cómo me pegó en la mano EL ema?” nos juramos amor eterno y no discutimos mas en las vacaciones.

Bueno vuelvo, nos fuimos al Bar Do Zado a donde estaba Armandinho tocando ao vivo (como O Globo…AO VIVO! – latiguillo en portugués que tire toda la estadía), un descontrol, lleno de bombas y nosotras con los 4 rosarinos, porque según Chechu “hay que tener códigos”. Ok, la verdad que eran divertidos El Ema, El Rodri, El Rami y El Emi… la única frase que repetimos fue “me das otro destornishador…por favor mais azúcar” bailamos brasiiilll o paiss tropical y repetíamos esa misma estrofa o el parrapapapa papapapa …y me subí a una mesa y casi me mato pero yo en la mía…en un momento nos cruzamos a un rubio que parecía lindo, rulitos, vinchita y yo venía gastando a los rosarinos MUCHO pero ya molestamente y le pregunto al rubio de rulitos “crees que los rosarinos son come gatos… pero gatos tipo los animales?” y el flaco me festejo la pregunta como si hubiera sido una ronda sin parar con lo mejor de café fashion… “JAJA NONO JAJA NONO  PARA SOS MUY GRACIOSA JAJAJA” nos miramos con Chechu, que suele festejarme mucho los chistes y ni ella se reía tanto, claramente ésto era un indicio. Seguimos hablando y uno dice “para tengo la cámara… no se sacan una foto?!” ok dije…  “no pero dándose un beso”… la mire a Chechu y dije… si, es lindo. Fue, estoy en unas vacaciones reparadoras…chapemos. Ok, chapamos (no encuentro la foto pero damos novios mal…una foto divina posta) y el flaco garrapata MAL. Nos acompañó caminando, iban los 4 rosarinos y Chechu adelante, yo atrás hablando con él. A los 10 minutos le digo -para…cómo te llamas?- y el flaco me dice TUQUI…sacudí la cabeza como diciendo nono y le digo de vuelta -NONO EL NOMBRE QUE FIGURA EN TU DOCUMENTO -ahh… Martín. Paramos en un lugar que hacían sandwichs y en una servilleta anotó -Tuqui…15  pipipiipipi-… me acompañó a la posada, entré y con el pedal atómico que tenía le digo “boluda podés creer que le pregunto cómo se llama y me dice TUQUI en vez de Martín… “bueno sos muy exigente” fue la respuesta de mi amiga.

Día siguiente ya tenía 6 mensajes de él en el telefonito (cuando digo día siguiente hablo de temprano en la mañana tipo 9)… Ferrugem es chico entonces lo cruzaba o lo cruzaba. Y bueno lo crucé. -Hola cómo estás? Yo -Bien vos?  -Bien bien..para dónde vas? Yo canchera -Para la plaaya… él PP RELOADED -bueno te busco allá.. NOOOOOOOOOOOOOO…pensé pero dije “bueno”

Esa noche me golpeó la puerta de la posada (a destacar que estábamos en la única posada familiar de todo el lugar…o sea es como irte a Gessell con 18 años y que te metan en una especie de Solanas con familias con bebes…acá no había bebes pero no se podía hacer quilombo, ni música, ni gritar, NI HABLAR COMO PASTOR EVANGELISTA –motivo por el cualcasi nos echan la 2da noche, hago una excelente imitación de la pastora Irma. Bueno me paso a buscar con un amigo EL MORRI (estaba con una camiseta de estudiantes de la plata, bermudas un sombrero tipo piluso y una cara de pelotudo con mezcla de violador y asesino serial que asustaba) me lo presenta, le presento a Chechu y fue algo tipo “vamos a tomar algo?” y el morri tuvo el tupé de mirarla a chechu de arriba abajo, mirarme a mí de arriba abajo (estoy llorando de la risa) y el muy hijo de puta como si fuera Brad Pitt dijo “ni loco” y se fue a la mierda…nos miramos con Chechu tentadas y Tuqui volvió a la carga y fue cuando me dijo…vamos a la playa? (era de noche)… bueno vamos un ratito, no mucho porque somos 2 y ella se enoja si me voy (JUAAA) fuimos a la playa, de la mano, cielo repleto de estrellas, una luna gigante…el adivinó mi perfume y me dijo “uso el mismo pero para hombres”, charlábamos y alcoyana alcoyana los abuelos vivían a la vuelta de mi depto y él venía una o 2 veces por mes entonces empezó “cuando vaya a LA capital nos vamos a ver y podemos ir a tomar un cafecito al fel fort que está en Juncal y Callao te parece? O podemos ir a comer a un lugar que está por ahí blablabla era bastante perfecta la situación salvo porque después del 2do beso de la nada salta con un “TE MOLESTAN LOS HOMBRES CIRCUNSIDADOS PORQUE MI MAMA ES JUDIA Y NADA..ME HICIERON LA CIRCUNSICION CUANDO ERA CHIQUITO?”  Volví a sacudir la cabeza y dije NO ME PUEDE PASAR ÉSTO A MI… -che Martin… vamos? Chechu se raya y quedamos que comíamos con unos Rosarinos en la posada… nos fuimos y juré no hablarle nunca más.

La noche siguiente “toc toc toc”…-QUIÉN ES? … -SOY TUQUI CHECHU… PUEDO PASAR?… “le abrís y te mato…” sentencié… -Tuqui Fulanita está durmiendo- -bueno después le mando mensaje.

Al día siguiente la dueña de la posada (nunca distinguimos si era Dorinha, Olguinha, Olinda) me dice -voce trajo un hombre anoche NO SE PUEDE- -fica bom uno rubiecito? Es mi hermano por parte de padre… -no es tu hermano…no es tu hermano… -DORIÑA DEJAME SERRRRR a lo que la mina respondió con un “imbora imbora”… Chechu qué quiere decir imbora?.. -no sé…que todo bien será?

Pasaron las noches y siguió yendo…  aun hoy me manda mensajes. Nobleza obliga, es un bocho mal, con 23 años estaba recibido de abogado y estaba haciendo un post grado… es más, me ayudó con derecho en la facultad… ah y también tiene un apellido austríaco que nunca me dijo (lo pregunté mientras mirábamos la luna…para ver si pegaban en la participación del casamiento)

Pd: el partido que jugó Estudiantes en Dubai El Goma y Fabri viajaron en el mismo avión, mismo hotel, mismas fotos de city tour… sin palabras.

La moraleja es “que el fútbol no una a tus amores de verano»

ay fabricio…qué desperdicio!

Las vacaciones en Brasil fueron los 10 días necesarios para hacer un olvidazo repentino de un intento de amor a la distancia. Conocí mucha gente y eso necesitaba.

La última noche creo que tomamos todo lo que no los 9 días anteriores… tipo 5 de la mañana me meto en el medio de un grupo de  flacos  mientras sonaba éste tema . Bailé con uno e intenté arrastrar a mi amiga para que me haga el aguante con alguno de los amigos y pocos datos retengo de esa noche salvo la cara de orto (porque no fue cara de traste, mala cara, o incomodidad…) fue lisa y llanamente una cara de orto monstruosa y un «es un horror boluda mañana te vas a querer morir… me voy a la mierda» ok, andate…yo me quedo. Bailamos, se prendieron las luces del lugar, nos fuimos y me acompañó a mi posada. Chape va, chape viene nos agendamos y si mal no recuerdo quisimos volar los pasajes a la merda y volvernos con él y los amigos (delirantes).

Bueno lo guardé en el telefonito como «Nahuel Ferrugem» y aca hago un paréntesis. Tengo una teoría que el hombre perfecto no existe, cuando es lindo, educado, tiene un buen trabajo, es inteligente, viene de una buena familia y es destino movistar SIEMPRE TIENE UN NOMBRE FEO… (O si tiene nombre lindo no es educado, o si es inteligente no es destino movistar…las variables cambian pero siempre dentro de este mismo margen).

Entré a mi posada y nos despedimos con un «nos vemos en Baires», me fui a acostar, la desperté a María Cecilia y le dije por 2da vez en 10 días «boluda me enamoré…tiene un nombre chotísimo pero me enamoré», MC con un estado etílico que asustaba riéndose me dijo «dormite mañana me contás bien».

La mañana siguiente tratando de atar cabos y recuerdos María Cecilia (ja me mata el nombre entero, en 23 años jamás te lo dije) me decía que no estaba bueno, que siempre magnifico la belleza masculina con cierto grado de alcohol en sangre.

Una vez de vuelta en Buenos Aires, me busca él en facebook, lo acepto y veo que en vez de Nahuel se llamaba Fabricio…vaya a saber Cristo porque lo guardé como Nahuel (menos mal porque ese nombre me impedía cualquier posible historia imaginaria)

Mensaje va, mensaje viene quedamos en salir a tomar algo… asique ese miércoles salimos (previa plantada mía el martes anterior porque me dolía la cabeza). Recibo el mensaje de rigor «estoy abajo…hoy  no me plantes». Risas, perfume, cartera y bajé. Llego a la entrada del edificio y no lo veo, lo llamo… «hola, estoy en la puerta de mi departamento a dónde estás?» y de golpe veo que se baja la ventanilla de un Mini Cooper y veo a alguien hablando por teléfono que dice «el del Mini Cooper rojo soy yo». Me sentí Wanda y una boluda, será que estaba acostumbrada a salir con tirados que nunca iba a imaginarme que el del auto seria él… ok, y también asumí que nombre grasa era sinónimo de Duna blanco con foto de la Difunta Correa colgada del espejito…

Me subí, lo saludé, nos reímos…a dónde vamos?… “a algún lugar con Gancia»… ok, fuimos al Kilkenny, pleno enero en el centro todo cerrado. Entramos, tomamos, charlamos, me levanté para ir al baño, me miro el culo…hasta ahí todo normal…hasta que me di cuenta que tenia zapas con resortitos… claramente el flaco no era un chico bien de toda la vida como diría mi abuela Dora, pero era un laburante, la mamá tenía un colegio importante en «zona sur» y el tenía todos los transportes escolares … estudiaba en UADE comercio exterior y su perfil era el de un futbolista… mucho Armani,  Aqua Di Gio, Mini Cooper, crucero por el Caribe con viaje a Miami 2 o 3 veces al año, muy música electrónica…  tan nada que ver conmigo pero bueno…

En el segmento alcoyana-alcoyana descubrimos que él tenia una casa enfrente de la de unos amigos de mis papas en un country en Cañuelas que pasé creo que toda mi infancia, la casa de los amigos de mis viejos era la UF 857 y la de él la 852… ésto comprueba mi teoría que estamos a 3 personas de Bruce Willis siempre.

Nos divertimos mucho,  después nos fuimos para el auto y vimos que estaba por llover y vaya a saber Dios que habré dicho tipo «que lindo ver esta tormenta en el Rio» que terminamos por Puerto Madero viendo como se armaba la tormenta y se largaba a llover y ahí chapamos. Nada copado para destacar de ese chape. Nos quedamos un rato largo fumándonos un puchito en un banquito de una plaza viendo como se largaba a llover y me llevó a casa. Mientras subía en el ascensor me llega un mensaje de él con un «querés que nos veamos el sábado a la tarde?» y ahí hice un clic mental…»qué amoroso!…quiere que tomemos un helado…querrá ponerse de novio posta?».

A la casa de mis papas vino un solo flaco, mi primer novio. Éste fue el 2do que pasó el portón. Me pasó a buscar (ya mencioné que mi mamá es muy conservadora, dentro de sus mambos está el de «que no toquen bocina, que se bajen y toquen timbre que para algo está…bocina se le toca a un perro en la ruta, a mis hijas no» Fabri me mando mensaje de texto anticipándose a ésto. Por suerte mi viejo no estaba, no es que me de vergüenza EL pero si lo que hace. Es raro, es  ridículo para todo tipo de actividades domésticas, si corta el cerco lo hace con un sombrero de paja y un pantalón del año del jopo con una remera marca Penguin que data del año 73 ponele, a donde tenia fácil 40 kilos menos…o sea que ahora le ESTALLA…y digamos que no quiero que esa sea la carta de presentación de un tipo preparadísimo e inteligente). Doblamos en la esquina y veo el auto de mi viejo y tuve miedo…papá estaba manejando con un GORRA PUESTA porque le molesta el sol. Me hice la boluda pero me reí mucho.

Fuimos a tomar un helado,  qué te gusta? «limón, menta granizada y dulce de leche con dulce de leche» BOLUDO NO TE PUEDO CREER A MI TAMBIENNNNNNNNNN…alcoyana alcoyana blablabla, él se pide un cucurucho y yo me pedí medio kilo… si, medio kilo. En realidad me había pedido 1/4 y él me preguntó «1/4 te vas a comer?» y le dije «no, tenés razón…dame uno de medio kilo por favor» nos reímos, se me congelo la cabeza con tanto helado, chapamos y esa vida novia sábado a la tarde confieso que me estaba gustando… yo nací para estar de novia.

Nos fuimos a mi casa y nos quedamos charlando en el jardín, al ratito se fue (de más está decir que no había nadie  sino ni loca entrabamos).

Ésta vida de novios habrá durado 2 meses… los viernes se quedaba a dormir después de una materia de verano que cursaba pero para abril no nos vimos mas… nunca había cortado con la novia.

golden love

Cumplía años mi amiga María Cecilia y decidimos que sus 23 eran dignos de ser festejados en el Golden.  La noche empezó temprano en su casa tomando mucho, para las 22hs (horario en el que hicimos  nuestra entrada triunfal al lugar) ya estábamos en un estado detonante. Bailamos hasta cansarnos. Hicimos varios papelones pero bien, nada que diera vergüenza ajena. Tipo 5 de la mañana del 12 de agosto del 2007 una de las amigas de María Cecilia se pone a hablar con un grupo de flacos y yo ya en un estado catatónico (insisto siempre bien) veo a uno con una gorrita, violenta le pego un tincazo y se la vuelo… esa fue mi carta de presentación con quien sería un quiebre en mi vida.

Nos ponemos a hablar y me contó que se llamaba Pablo, tenía 25 años y desde hacia poquito una agencia de publicidad con 3 amigos en Sinclair y Demaría, vivía en Flores pero con ganas de mudarse y que en la puerta de su casa paraba el 132… le conté de mi “soy Fulana, no me gusta que me llamen por ni nombre entero asique decime Fulanita, tengo 22, trabajo en un estudio jurídico, dejé periodismo el mes pasado y vivo sola en Barrio Norte…el 132 te deja cerca” se sorprendió cuando le dije que vivía sola y cuando escuchó mi nombre, su 2do nombre era igual que el mío pero en masculino…esas coincidencias que estando borracho la tomas como una señal del destino…

Fue un flechazo mutuo, de esos zarpados que a los 10 minutos de estar decís “siento que te conozco de toda la vida”…20 minutos después  “te juro que ya te quiero”  media hora después “que cagada que corte con mi novia de 5 años hace una semana” CHAN… (dato no menor pero en esta historia no tiene importancia).

Lo agendé como Pabli Corazón De Melón y el a mí como Fulanita Corazón De Melón … hablamos todo el domingo, me llamó esa misma noche y quedamos en que comeríamos el lunes.

Me acuerdo que justo para esa fecha estaban de visita mis tios que vivian en Madrid, asique ese dia comí con mi mamá y mi tia, mamá me regaló unas velitas y el departamento estaba impecable…

9 de la noche sonó el timbre, me puse perfume y baje a abrirle. Era perfecto por donde lo mirara. Tenía un jean, una remera marrón, zapatillas marrones y la misma gorrita que le había volado en la madrugada del domingo… un poquito de 212 (perfume que odio con todo mi ser pero mágicamente en él quedaba distinto)… Lo saludé con un beso en el cachete. Nos subimos al ascensor y me dio uno de los 2 besos más lindos de todo el tiempo que estuvimos juntos (el inolvidable fue el último). Hasta acá todo normal, beso en el cachete, chape en el ascensor, comida china juntos (no le gustan los brotes de soja, pidió arroz) nada del otro mundo…el quiebre lo hizo después de comer.  Hablábamos y no sé, yo estaba como si nos conociéramos de toda la vida… él en un momento me abraza y SE PONE A LLORAR… o sea, si yo no puedo lidiar con mis llantos menos puedo con los de un hombre que conozco hace 1 día y medio. Se ve que tengo un bloqueo con esa situación y no tengo registros de mi reacción ante sus lagrimas porque según él “nos conocimos justo una semana después que  corté con mi novia bah mi ex” …puede ser que me haya reído, puede ser que me haya largado a llorar en stereo, puede ser que le haya dicho “man no mariconees please” puede que le haya preguntado cómo se llama y haya dicho “todas las Agustinas son putas y jodidas”…pueden ser tantas cosas… lo que sé es que nos dormimos abrazados (vestidos eh, no paso nada), me desperté a la mañana y él me estaba mirando haciéndome mimitos en la cabeza… ahí temí por mi vida y dije…”habré babeado a la almohada o a su brazo?…ronqué?”   …Me abrazó de vuelta y supe que me estaba enamorando (sí, tengo otros tiempos…)

Moraleja, se puede encontrar al amor en el lugar menos pensado… en mi caso, un strip-club.

Gracias Golden!

gauchita por compromiso

A Juan lo conocí después de un recital de Dylan en un bar en marzo del 2008. Estaba con 2 amigas y 2 amigos listos para irnos cuando acompañé a mi amiga al baño (los otros 3 en el auto), entramos y veo a un rubio divino, canchero, bien de campo. Sentí un flechazo (remarco el SENTI porque claramente fui yo y no él)… amor a primerísima vista…le pedí a mi amiga que me hiciera la gamba, nos pedimos un fernet y un gancia y me quede en la barra justo enfrente de la mesa de él. Muerta de vergüenza y  ansiosa…con la adrenalina que corría por mis venas  a mil esperando el momento en el que arruinaría todo (también tengo el don de con 3 palabras arruinar cualquier posible algo)

Mi amiga, mucho más suelta que yo, le pregunta al amigo de Juan si podíamos apoyar nuestras carteras en una silla y Juan, muy de campo, me mira cancherísimo me hace gestito como que me siente al lado de él y me senté. Hablamos, le contamos de donde éramos, nos contaron que venían del recital de Dylan y que ellos eran del campo pero que vivían en el centro, charla va charla viene salimos a fumar un cigarrillo y la vi a mi amiga en el auto con los 2 flacos y me dijo una frase que si cierro los ojos acompaña cada salida juntas “en 2 minutos me voy, con vos o sin vos, redondea que te dejo”…este tipo de sentencias de cualquier persona dolerían, pero de la que conoces hace 20 años no, nuestra amistad es casi como un matrimonio, nos enojamos y nos desenojamos sin pedirnos perdón.

Juan me dio un beso medio a los apurones…o yo le di un beso medio a los apurones, esto realmente no me acuerdo pero pongo porotos por que fue la 2da opción… agendé su tel “02227” (y ahí pensé… wow larguísima distancia”) y quedamos en que hablaríamos en la semana…

Al martes siguiente recibo un mensaje con característica 02227… pregunta va respuesta viene terminé de cursar a las 10 de la noche, él vivía a 2 cuadras de mi facultad y me fui caminando hasta la esquina de su departamento… Confieso que lo vi y no era tan potro como me había imaginado pero era divino…tenía un pantalón pinzado azul y una camisa escocesa colorada…poco simpático, más bien asquerosón…de esa gente que le decís algo divertido y no se ríe ni por compromiso. Charlamos en la puerta de su edificio 2 horas y pico…me acompaña hasta la parada del colectivo y ahí sí, él me da un beso. Me acuerdo que cada vez que veía que venía el 102 le daba un beso para perder el colectivo y quedarnos chapando…se ve que al cabo de 40 minutos se avivó y me dijo “venite que vamos a tomar unos mates” mi respuesta fue un BUENO corto y conciso. En ese momento vivía con 2 amigos. Subí al departamento y era Kosovo. Puso la pava, trajo el mate y lo único que le dije fue “me traes azúcar por favor?” “NO PORTEÑA, EL MATE SE TOMA AMARGO, NADA DE MARICONEADAS” wow ok, hombre con autoridad. Le dije que no había problema que lo tomaba amargo. A esta altura era la 1 de la mañana. A las 8 yo tenía que estar haciéndome el pre-ocupacional para un trabajo. Me quede, nos besamos toda la noche y tipo 6 y pico me tome un taxi y me vine para mi departamento.

Lo gracioso de esto es que cuando me estaba revisando el Dr. me comentó que tenia las pulsaciones altísimas y no era ni más ni menos que por las 5 pavas de mate que tomamos.

Después él se puso de novio y no nos hablamos hasta marzo del año pasado cuando un dia me aparece en msn y ante mi QUIÉN SOS (ficticio porque sabía quien era) se presentó como “soy Juan…cómo estás? Cuándo nos tomamos unos mates?”

mi primera cita

Hablemos de mí. Mis tíos son de la primera camada de Analistas en Sistemas, desde muy chica estuve entre computadoras. Esperaba ansiosa que lleguen las vacaciones de invierno o las de verano para ir UN día a trabajar con mi papá al centro y sentarme en su escritorio y mandarle mails a mis primos que vivían en el exterior (año 94 más o menos).

Fui creciendo y llego una computadora a casa, fue el principio del fin. Estaría en 7mo grado…vivíamos muy lejos del centro, asique internet no tuvimos hasta 2* año del secundario.

Con la llegada de internet descubrí ciertos programas de chat como el Mirc y el ICQ. El que no se conectaba de mi colegio por el Mirc a la noche no existía. El que no estaba adentro del foro menores de 18 no era nadie.

Así fue como conocí a un tal «gladiador87» el día del bautismo de mi primo. Era medio rebeldona y me hartaban las reuniones sociales de mi familia y como la fiesta era en mi casa estando todos en el jardín entré con la excusa de buscar algo y me encerré en el escritorio con el bendito ICQ.

Charla va, charla viene me entero que era tenista y que vivía en Recoleta a cuadras de donde vivía mi abuela.

Una cosa lleva a la otra y me invita a salir. Situación familiar: vivía adentro de una burbuja, era una experiencia religiosa irme caminando sola desde el colegio hasta el campo de deportes del mismo o desde la casa de mis abuelos hasta ingles (4 cuadras). Mamá me llevaba a todos lados no porque me sobreprotegiera sino porque al vivir lejos no había mucho medio de transporte que pasara cerca…y la verdad siempre preferí que me lleven antes que irme en colectivo.

Surge la salida, yo viviendo en provincia y él en pleno Recoleta. ¿Cómo hacía para irme sola? ¿Me iba a escapar? No. Nunca tuve la necesidad de mentir pero esta vez me vi en la obligación. Por suerte mi amiga tuvo la delicadeza de blanquear la situación a mi mamá exagerando todo…yo llorando  acostada en el sillón dramática muy Andrea Del Boca porque se había frustrado mi primera cita y ella diciendo “vos no entendes que este chico es divino…tengo una idea ¿ y si la llevamos y nos tomamos algo?” y fue cuando mi mamá dijo “OK, vas pero te llevo yo”  tengo bloqueado ese momento pero seguro me enojé.

Cuestión llegamos, les pedí que me dejen a una cuadra, se negaron. Aflojaron con dejarme en Alvear y Callao, del otro lado de Alvear, cosa de ver quien con quien salía.  (No sabían que no lo conocía). En el viaje mi mamá quemándome la cabeza con sus mandatos machistas y horrorizada porque “como puede ser que vos le toques timbre, te tiene que pasar a buscar él, no vos”

Salimos, fuimos caminando desde ahí hasta el Buenos Aires Design y a las 2 horas me pasaron a buscar mis papás… de la salida en sí mucho no tengo para decir, solo que chapamos creo que las dos horas seguidas…me subí al auto desfigurada y para coronar la salida humillante mis viejos se dieron cuenta.

Moraleja, mi primera cita fuimos Federico y Yo (con mama, papa,hermana y amiga)…